Le topic à blagues

 Orduraaaaaaaaaasssssssssssss............................

Qu'est-ce que les Westerns et les films X ont en commun ?
- Les héros n'ont jamais besoin de recharger

 

Un petit garçon se promène dans la rue avec son papa quand il aperçoit un chien en train de saillire une chienne. Il demande alors à son père ce que les deux animaux peuvent bien étre en train de faire.
Le père plutot géné explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche et que le chien est en train de la pousser pour tenter de la ramener.
Alors le gamin s'écrit :
- C'est comme maman hier ! Heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la Poste...

 

 

 

 

C'est un cheval et une poul qui jouents dans un champ, jusqu'à ce que le cheval s'enlise dans une grosse flaque de bou...Alors poule, décide d'aller chercher le fermier pour sortir le cheval... introuvable... la poule décide de prendre toute seule la BMW et retourne sur le champ où avec l'aide d'une corde elle sort le cheval.Quelque temps plus tard, toujour dans le méme champs, cette fois-ci, c'est la poule qui s'enfonce dans la boue... le cheval n'a pas le temps d'aller chercher la BMW alors il décide de se mettre au travers de la flaque en écartant les pattes avant et arrières.Il demande alors à la poule de s'accrocher à son "énorme" pénis. Ce qui va lui permettre de la tirer de la boue.
Moral : Si tu es monté comme un cheval, tu n'as pas besoin d'une BMW pour tirer une poule...

voila c ma meilleur serie

 

  C'est un cour de science naturelles, et l'instituteure a choisit de parler des métaus et de leur valeur respective.
"Alors les enfant, d'après vous, quel est le métal le plus précieux qu'on puisse trouver ?" Kevin leve la main : "Je pense que c'est l'or, parce qu'avec un lingot d'or on peut s'acheter une Kangoo"
L'instituteur acquiesce et donne la parole à Laetitia qui leve le doigt : "Moi je pense que c'est la platine, parce qu'avec un lingot de platine, on peut s'acheter une Porsche."
L'instituteur sourit et invite Toto, tout excité comme d'habitude, à parler : "Eh bien, pour moi, le métal le plus précieux, c'est le Silicone !"
"Ah oui, tu sais que c'est vrai. C'est un metal extrêmement precieux. Et peux-tu expliquer à tes petits camarades pourquoi il est si précieux que ça ?
"Bah, c'est simple : Ma mere en a deux poches sur elle en permanence, et vous devriez voir toutes les voitures de sport qu'il y a toujours devant la maison !"

  waw man tu te leve a 7h30 juste pour lire mes blagues loool MDR
 bas voila qq1e


C'est un peti garçon qui joue un match de hockey avec ses copains. Soudain, alors qu'il est assi sur le banc, il enlève son casque et se met a le lecher.
Il retourne ensuite sur la patinoire et marque un but. Il retourne alors sur le banc, attend cinq minutes, et se remet à lecher son casque, puis il retourne sur la glace et marque un autre but. Il refait cela, une troisième fois...
Son entraineur qui a remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui repond:
- Hier soir, j'ai entendu mon père qui disait à ma mère: "Leche-moi le casque pis ça va rentrer!''




Pourquoi les gitanes ne peuve pas avoir d'enfants ?
Parce que leurs maris ont des boules en cristal.

Un pretre circul en voitur lorsqu'il aperçoie une religieuse faisant du stop.
Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant apparaitre des cuisses magnifiques et le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu'il manque de provoqué un accident. Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon pere, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuse.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence : il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père, pensez au psaume 129 ! "
Le pretre, tres gené, s'excuse une second fois en lui disant : " désolé, ma soeur, la chair est faible ! " et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit ce qui suit : " va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l'allégresse et tu trouveras la gloire !" Moralité de l'histoire : Tachez d'etre toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !

et une derniere pour la route

Dans une basse-cour une poule di d'un ton condescendant a une autre :
- Mes œuf sont beaucoup plus gros que les tiens ! Ils se vendent trois francs au marché, alors que les tiens ne valent que deux francs cinquante….
Et l'autre repond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais me casser le cul pour cinquante centimes !

 Un canon scié? 

 gg 

 Connu.

Excellent, je lui vend mon Mg50 si il veut

Il est monté sur roulettes pour ne pas trop le porter
après dans la cage d'escalier ça sera plus dur de le faire rouler, mais dis lui qu'il à un moteur dans l'haut-parleur, qui permet de monter les escalier tout seul, Une nouvelle innovation de Marshall !
Il est quand même for le guss

  Sérieusement, c'est pas un fake ?

 

 Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.

Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."

J'étais assommé, gelé.
Je l'ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit :
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

 Mais c'est quoi cte blague

  C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrit en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants?